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| 今日は岐阜の花火大会のひとつが開催されます。 めちゃ天気いいし きっとすごい人なんだろうなぁ～ 私は一度も花火大会に行ったことがない！ ん？ちょっと表現が違うな。 彼氏と行った事がない！が正しい。 この歳になってでも、一緒に花火を見たいって思っちゃう（*^_^*） ｢花火よりおまえに見とれてたよ」 なんてクサイ？せりふを聞きたいわけじゃない。 屋台の食べ物に目が行くわけじゃない。 ただ ただ 一緒の花火を見てる・・・ という共有の時間が欲しいだけなのかも・・・ |
今日はちょっとした用事で土岐まで行ってきた。 そこでいろいろあったわけだけど・・・ 他人のコトで一喜一憂してても仕方ない。 過去と他人は変えられないのだから。 変えられるのは 未来と自分。 自分の概念を外せば 愚痴も出てこない。 まぁ愚痴のひとつや二つ出てきてもいいんだけどね。 自分のがちがちに固まった概念の中で あの人はこうだ、この人はどうだ、と言っても仕方ない。 「仕方ない」と諦めるとストレスになっちゃうから そのむかつく概念を取り外せば ストレスもなくなるよ♪ 本人に言ってあげたいけれど なかなか言えない現実なのでした  |
| 天気のことを言うと歳をとったなぁって言われるけど あえて言わせていただこう（笑） 夕方雨が降って、風もあって・・・ その風がなんとなく冷たいような！？ そんなのってあり？ 確かに冷夏って言われてるけど。 家の裏の田んぼの中・・・ 青々とした稲が揺れてるのを見ると お米が大丈夫かなぁ、とか、野菜高くなるんだろうなぁって。 （結局食べ物かよっ） やっぱり地球はちょっとずつ波動があがっているに違いない。 シーター波に突入してるんだよなぁ～ 私自身はいつもアルファ波をだしていたいけれど 最近はちょっと出せていない  ・・・と弱音を吐いたところで 明日もいい日でありますように♪  |
中学生の時からかなり長い間片思いしてた人がいた。 特別カッコよかったわけじゃない。 でも、私にだけ？優しかった。 自惚れていた部分もあった。 でも、彼は別の人に告った  はっきり自分の口から好きと言えなかった後悔が 未だに出てくる。 夢の中でも彼に素直になれないでいる私 夢の中まで後悔してる私 片思いの極意を語れ！と言われれば きっと熱く 涙を誘いながら語れるだろう（笑） で、つい先日の夢。 私は、その彼から電話番号をゲットしたのだ！ 「あとメアドも欲しい！」とまで言ったのだ！ しかし、夢は儚くそこで途絶えた  なぜだ！？夢の中とは言え、そこまで言えた私。 よーっく考えてみた。 すると・・・ その夢を見た晩、最近知り合った人と話し込んだ。 その片思いの人にちょっとだけ似てる。 まぁ、性格は全然違うし、顔も違うんだけど・・・ 何が似てるって？めがねをかけてるところ・・・ （それだけかよっ） で、その人と話してるとき、じ～と顔を見ながら聞いてた。 その時は話を真剣に聞いてたんだけど きっと脳の中では あの彼の思い出を引き出していたんだ！ あ～彼に会いたいなぁ（*^_^*） 会ったら いろんな話をしてみたい。 絶対会える♪ そう信じていれば 絶対叶うってことはわかってるから  PS その次の日の夢は なっ、なんと！ 前歯が4本も抜ける夢だった（自爆） 調べたら、あまりいい夢ではなかったようで・・・ まっ、確かにその日は歯磨きしたあと 磨き残しがあって「危なかった～このまま放っておいたら 虫歯とか歯槽膿漏になって歯がボロボロになる」って 思ったんだけどね（笑） |
今日、家の裏の田んぼで鳥が2羽いた。 それで、昔 失恋したことを思い出した。 その時感じたのは 私と彼は番じゃなかったということ。 でも、今から思えば、彼にフラれたことが悲しかったのではなく 私の中から「彼氏」という存在が居なくなった。 この私がフラれた！？ というコトが悲しかったんじゃないかと(^｡^; 愛する人が自分の前から居なくなる・・・ あの頃より大人になった私には その哀しみの深さがわかる。 「諸行無常」という言葉があるように この世のものはすべて変わりつつある。 永遠なんてものは存在しない。 永遠の愛は 自らの死をもって成せるものなのかもしれない。 昨日より 今日 今日より 明日 今年より 来年 ずっとずっと あなたを好きでいたい もっともっと あなたを愛していきたい そんな風に愛せる人がいたら 幸せだよな♪ |
しかし、マジ暑い今日この頃。 何もしてなくても、首から、額から汗が滴り落ちる。 （ケチってエアコンつけるの我慢してるから！？） 昔・・・は、夏が大好きだった(o^-^o) 学生時代は炎天下の中、部活に励み、 若かりし頃は、日焼けオイルを塗って 海へ行ってたりした。 ところがっ！！ 今は、太陽の光をなるべく避けるような生活。 たまに、あたしゃモグラかっ！？とさえ、思っちゃう。 とは言っても 未だにスポーツをしてる私は 最近特に「顔、黒いなぁ」って言われる。 ||||||||||||||(*￣ロ￣)ガーン|||||||||||||||| いくら、日焼け止めを塗っても あの異常なくらいの汗はただの気休めなのかもしれない。 夏なんて嫌いだぁ～！！！！ でも、やっぱり「好き」 暑くても、電気代がかさばろうとも あたしの恋心は常夏なのさっ！ (｡･ｗ･｡ ) ﾌﾟﾌﾟｯ 意味不明・・・ 自分で言って恥ずかしいので、やめておこうっと。 |
元来、気が強くて人前では絶対泣かなかった。 ひとりではよく泣いてたけど（苦笑） 泣くのは 自分の感情が出てる証拠。 まずはそれを受け止めるようにしている。 「私はこんなに悲しんでいるんだよ」 泣く事を我慢したら 涙のタンクは許容量を超えて 結局いつか溢れてしまうのだから。 愛する人の胸で嬉しくて泣けたら最高ヾ(＠^▽^＠)ノ そこで「よしよし」なんて頭をなでられたら もっとワンワン泣いちゃうぞぉ～～ ( ⌒▽⌒)( ⌒▽)( ⌒)( )(⌒ )(▽⌒ ) ニヤニヤ （ただいま、妄想中・・・笑） 疑似体験でしかないけど、最後の涙したのは さっきまでやってた24時間テレビでした。 私がやったわけでもなく、関係者でもないのに いろいろな感動が伝わってきた。 自分の想いだけには 素直でいてあげよう。 嘘をつく必要はないのだから。 素直に涙してみよう。 きっと その涙をやさしく拭いてくれる人がいるから(^^♪ （あーまた妄想中！！？？）（笑） |
| ドリカムの「やさしいキスをして」が大好き。 歌詞がこれまた素敵。 【電話してくれたら 走って行くから すぐに行くから 何もかも放り出して 息を切らし、指を冷やし すぐ 逢いに行くから】 【報われなくても 結ばれなくて あなたは ただひとりの運命の人】 私は こんな恋愛がしてみたい。 たったひとりの運命の人のために 私は何ができるのだろう・・・ あなたのために してあげられること。 それはあなたを信じて愛すること。 そして そして・・・ あーん、また妄想癖がっ・・・(^▽^;) |
シークレットで登録されている 私の携番 盗み見した彼の携帯の着歴・発歴に 私の携番が削除されている 夜の電話はおろか、メールはコソコソと一度きり 誕生日が日曜だとお祝いメールだけで 電話もくれない 12時間以上一緒に居たことがない 毎日逢えない淋しさ 「現状維持で我慢してくれ。いつか・・・」 そんな一言で ずっと待っていた。 いつか幸せがやってくると信じて 彼女は7年も・・・ でも、そろそろ終止符を打とうとしている。 私も、そんな彼女を応援したい。 不倫が悪いとは思っていない。 「愛していけない人はいない」と尊敬する中谷先生も言っていた。 そう、愛することは悪いことじゃない。 愛されたい、、と思うことが自分を苦しめる。 大好きな彼のことを諦めるのは簡単ではないだろう。 まして、フラれたわけでもない。 大好きなのに、自分からフルのだから。 きっと、また今までのように彼は彼女を引き止めるだろう。 彼女のココロは揺れ動くかもしれない。 彼のずるい気持ちをわかっていながら。。 どうしようもなく、彼を愛しているから。 でも、大丈夫。彼女は強い人間だ。意志の強い人だ。 終止符を打つだろう。 もし、彼女が「飲もうよ」と言った時は、 何も言わずくだらない話に花を咲かせようと思う。 |
私ってどうして こうも気が強いんだろ・・・ というか、意地っ張りなのかな？？ 元旦那が私の魅力として「合っていても間違っていても 言い通す気が強いところ」って言っていたのを思い出す(￣ー￣; 元カレには「もっと素直になれよぉー意地を張るな」と 何度言われたコトでしょう・・・(￣Д￣;; 温厚な部分と冷静な部分、でもって情熱的なところ。 誰でもいろんな面がある。 気が強いと意地っ張りはイコールではないよなぁ。 素直と意地っ張りは対語だろうか？ 素直になれない理由のひとつとして（自己弁護だが） 相手を心底信用していないのかもしれない。 私がこんなコトしたら 「何、甘えてんだっ！」って言われるような気がして。 私があんなコトを言ったら 「はぁ？イメージじゃない！」ってバカにされるような気がして。 それもこれも、すべて小さい頃の影響であるのはわかっている。 これを克服するのはかなりの時間と労力を使う。 だから、つい人のせいにしちゃうんだよねぇ。。 あの人が私を素直にさせてくれない！ すごい言い分だぁ（苦笑） でもやっぱり私自身がラクに幸せに生きていけるように ちょっとずつ前進して後悔しないような人生をおくりたい。 |